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亲疏随缘


□ 周国平

曾有人问我如何处理人际关系,我的回答是:尊重他人,亲疏随缘。这个回答基本概括了我对待友谊的态度。
人生在世,是不能没有朋友的。不论天才,还是普通人,没有朋友都会感到孤单和不幸。事实上,绝大多数人也都会有自己的或大或小的朋友圈子。如果一个人活了一辈子连一个朋友都没有,那么,他很可能怪得离谱,使得人人敬而远之,或者坏得离谱,以至于人人侧目。
不过,一个人又不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下,不过是一种诗意的夸张。热衷于社交的人往往自诩朋友众多,其实他们心里明白,社交场上的主宰绝对不是友谊,而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。根据我的经验,真正的好朋友也不像社交健儿那样频繁相聚。在一切人际关系中,互相尊重是第一美德,而必要的距离又是任何一种尊重的前提。使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。在交往中,每个人所能给予对方的东西决不可能超出他自己所拥有的。他在对方身上能够看到些什么,大致也取决于他自己拥有些什么。高质量的友谊往往是发生在两个优秀的独立人格之间,它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。因此,重要的是使自己真正拥有价值,配得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。
我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,而不是刻意求得的。事实上,我们身上都有一种直觉。当我们初次与人相识时,只要一开始谈话,就很快能够感觉到彼此是否相投。当两个人的心性非常接近或者非常远离时,我们的本能下判断最快,立刻会感到默契或抵触。对于那些中间状态,我们也许要稍费斟酌。斟酌的快慢是和它们偏向某一端的程度成比例的。这就说明,两个人能否成为朋友,基本上是一件在他们开始交往之前就决定的事情。也就是说,人与人之间关系的亲疏并不是由愿望决定的。愿望应该自心性的认同,超出于此,我们就有理由怀疑那是别有用心,多半有利益方面的动机。利益之交本也无可厚非,但双方应该心里明白,最好还是摆到桌面上讲明白,千万不要顶着友谊的名义。凡是顶着友谊名义的利益之交,最后没有不破裂的,到头来还互相指责对方不够朋友,为友谊的脆弱而大表义愤。其实,关友谊什么事呢?这种“友谊”一开始就是假的,不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称,叫感情投资,这就比较诚实了。我希望人们更诚实一步,在投资时把自己的利润指标也告知被投资方。
当然,不能排除一种特殊情况:开始时友谊是真的,只是到了后来,面对利益的引诱,一方对另一方做了不义的事,导致友谊破裂。在今日的商业社会中,这种情况也是司空见惯的。我不想去分析那行不义的一方的人品究竟是本来如此,现在暴露了,还是现在才变坏的,因为这种分析过于复杂。我想说的是,面对这种情况,我们应该采取的态度也是亲疏随缘,不要企图去挽救什么,更不要陷在已经不存在的昔日“友谊”中而感到愤愤不平,好像受了天大的委屈。应该知道,一个人的人品是天性和环境的产物,这两者都不是能够左右的。只能把它们的产物作为既定事实接受下来,跳出个人的恩怨,更好地去认识人生和社会。这样一来,你就会获得一种平和宁静的心态。 ......
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