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用宽容修补婚姻的漏洞


  一个人的时候,我反复思量的就是自己的婚姻,这个习惯也不知从何时养成的。结婚十几年了,儿子也已经12岁,我的孤独感觉一如当年。婚姻,如同被施了魔咒的昏黑迷宫,兜来转去也无从找到光明的出口。这让我难以释怀,总是为此落落寡欢。
我一直觉得,婚姻,对我来说就是一场旷日持久的思想混战。日复一日的演练着看似不复杂却永远没有标准答案的生活内容,耗费了精力和时间,得到的却总是困惑、失落、无可奈何。不适的感觉如鲠在喉,甩也甩不开,放也放不下,忘也忘不掉。无处释放,无从了结。
结婚十几年,我和那个被法律赋予为合法夫妻的人共有什么?
我不知道,我和丈夫能走多远,这样味同嚼蜡的日子,每日里进出在同一个屋檐下,婚姻的内容早已经支离破碎,却还要苦撑着所谓的家的完整。
我是寂寞的,只是我尽力不让这种寂寞外露。没有人知道,我心底深藏的忧伤总是以习惯的微笑来掩饰。愁怨和泪水,我只会留给深夜里真实的自己。
担忧着未来的日子,以后未知的某一天,我和丈夫无论谁老了或是病了,彼此能不能亲密相守,日夜相陪左右,伴以无怨无悔的精心照料?而被照顾的那一方,又能不能坦然接受来自对方的陪伴?不管哪一方做不到,都是让人不寒而粟的悲哀。

从走进婚姻以后,似乎就不再懂得幸福的含义。我的精神是寂寞的。
有人曾说:人生最大的幸福不是走平坦的路,而是在坎坷的路上有一个患难与共的人。最大的快乐不是没有眼泪的生活,而是有位为你擦眼泪的知已。可是对我来说,这样的幸福和快乐是多么的奢侈。
白天若无其事的做事,强装欢颜的打点生活,却无数次在暗夜中,身边的人熟睡以后,怎么也止不住苦涩的泪水。这时候才明白,婚姻的门槛,没有爱的引领,岂能随意的进来。才知道和爱情负气,换来的注定是一生的寂寞。才知道听天由命的嫁人,是多么愚蠢至极的一个错误。
在无以释放的寂寞里满怀期待,天真的以为痴情的人不会被爱情抛弃,这种信念支撑着我无言无怨的等候。彻骨的痛让我没有了任何幻想,明白自己真的从来没得到过了,在我哭泣时用吻为我擦泪的人;真的从来没得到过,在我开心时陪着我嘻戏笑闹的人;真的从来没得到过,在我无理取闹时宽容以对的人。
很长的时间里,心灰意冷成了我唯一的心情,浑浑噩噩成了我全部的感觉。我迷失在情感的歧路,完全不知道如何安排今后的人生。人生已经没有意义。在这种心理的放纵下,我选择天堂。
当年闪电一样无知的选择,让我尝到了随意决定终身的苦果。
一个多么现实的问题和担忧,让人难堪又倍感无奈。有时讲个笑话,逗得儿子和自己大笑一阵,以此缓解家里让人窒息的沉闷。儿子总是要长大要离开的,等儿子以后离开家了,我又如何面对一天到晚死寂的沉闷?想起来我更加的一筹莫展忧心忡忡。
曾经朝夕相处的人,好像将会永远视而不见,敬而远之。
依然结束?
我感觉无尽的迷茫,此生此夜不长好,明月明年何处看。我已经深深陷进"明月明年何处看"的迷离与困惑中。
爱情是什么?婚姻是什么?没有爱的婚姻能不能调合成水天一色?能否达成一种精神和现实的双重平衡?我越来越不懂,当婚姻的天空破了一个洞,命运中会不会有修饰补漏的女娲?又用什么来修补婚姻中不堪重负的漏洞?

“冷处理”能化解“婚姻危机”吗?

  金融危机给了他致命一击,不仅生意惨淡,婚姻也出现了危机。他在金融危机来临时,由于没有积极应对,生意遇到了挫折,然后就整天游手好闲、好赌成性,老婆多次规劝,他都置之不理,且毫无悔改之意,于是,他老婆气愤地提出协议离婚。但这对夫妻结婚近二十年了,儿子也长大了,毕竟有很多东西是无法分开的,不能说离就能离。于是两个人约定五个月内不仅不用尽夫妻的责任和义务,而且不介入彼此的生活。在这种状态下,没过两个月时间,两个人忽然有了一种心灵上的孤单和对往昔相恋时生活的怀念。在冷静下来之后,彼此开始检讨自己,他老婆觉得是自己在丈夫生意失败时对他的关心不够,才使他迷失了生活的方向,迷恋上了赌博;他则感到自己对家庭、对妻子都没有尽到责任和义务,从而导致了妻子怨气冲天。没想到,经过两个月的“冷藏离婚”后,夫妻竟然和好如初了。

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