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走过抑郁的日子(散文)


□ 张双

张双

  近来的天气总是灰蒙蒙的,混合着污染物的云层盖在城市上空,隔阻了明媚的阳光,让渴望晴朗的人们觉得压抑。近两年来,我的状态也如这个初春的表情,浓云密布,幽暗混杂。前几日,和妈妈说起抑郁的问题,她简单介绍了自己的症状和感受,我笑着开导她,到最后竟说了句:和我的情形差不多。这一切都应归结为可怕的遗传基因吗?

  是啊。姥姥后半生精神分裂,妈妈在步入晚年时遭遇了抑郁症的困扰,我呢,生完小孩也有产后抑郁的倾向,并且这种状态时好时坏,影响着自己与周边人的情绪。这是自己的宿命?还是人生必经的考验?我在彷徨无助中踉跄走过,直到有一天大脑中响起。咔吧”一声,关闭了不断升腾的浓雾,涤荡了昏沉、游离的魅影。

  回头检索,变化是从身体的崩溃开始的,怀孕,生产时健壮,乐观的自己,被哺育过程的反复操劳拖垮了,睡眠在孩子的哭闹声中不断被切割、揉捻,像零散的碎布头,拼凑不出完整的图案,心境与神经,也在这样的消磨中变得越来越单薄,脆弱。身心一体,当真不虚,当承载心灵的载体呈现出蹒跚之态,精神的失重必是如影随形了,平日达观的胸襟,开阔的思维,在重压之下转向了谨小慎微、疑神疑鬼。本就不该在意的事情,成了牵肠挂肚的隐衷,原来一笑而逝的言语,如今犹如千斤重担压在心头。理智告诉自己,所有的一切都是旅途中的毛毛雨,不值得计较。可情绪却似倔强的老牛,非要去钻永远也钻不出去的牛角尖,不肯回头望一望身后那片鲜嫩,浓郁的草地。那片绿草,是自己奔波三十多年储蓄下的情爱和关怀,以及积累经验和知识规划出的人生园地。“世人修道不成,皆因情执太重。”所谓情执,就是用情绪思维。如此说来,抑郁时的人,去佛甚远,离魔很近。

  相信吗?抑郁确是魔影,时刻纠缠着危脆的神经。在生活和工作中,总觉得后脑里藏着一个不安的幽灵。这个幽灵,撕扯着正常运转的思维,试图把人从现实世界里拽走,跟随它去品尝黑暗酝酿出的迷离味道。待人接物时,有一半的自己是梦游般的,处于恍惚之中,常常反应迟钝,记忆缺失。一点小事,即使努力停止思索,仍压得人头痛。这种痛是实在的,像是有人用刀子剜你的脑门,针刺一样深入脑髓。大脑似乎从中间裂开了,前半部被现实的纷繁拖累,后半部又要以毁灭的方式逃离。最奇异的感触在深夜,思维本已处于休眠状态,很老实,很安静,但是,突然间似有一把沉重的铁锤把自己从熟睡中敲醒。紧接着,浑身震颤,心跳狂乱。人都说,头脑是人类最复杂最宝贵的器官,却从未想到它可以混乱到这般天地。

  当然了,生活并不总是阴雨天,间或的阳光也照耀着灰暗的灵魂。许多次,以为阴霾已经过去了,不但可以轻松地对事对人,还可以给周边人更多的笑脸,然而,还是过于盲目乐观了,即使是晴朗的日子,自己仍未摆脱心魔的叨扰,表面的明媚掩饰不住内在的忧愁,稍不留意,抑郁的阴云又再次蔓延开来。这时,非常可怕,因为自以为正常会让人麻痹大意。如果清楚自己的抑郁状态,还可以用病人的视角看待自己,把一些有偏差的思维和行为校正,即使不能及时掉头,最起码不会让事态扩大;如果本来混浊却自认清醒,连纠偏的能力和勇气都丧失了。曾有几日,觉得黑暗中有鬼影跟随,在不经意间张开双手试图掐住自己的脖子。现在想想,那一定是心魔最炽之时,熬不过可能真会被它吞噬。

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摘自:北京文学
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