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我是怎样走出忧郁症的


□ 芨芨草

那是1997年秋天,我得了忧郁症,痛不欲生,曾经有许多次想像鸟儿一样从楼窗飞出去,结束自己的生命。我那时主要的感觉是自责,总觉得自己没用,情绪沮丧,同时对生活充满恐惧,总觉得生活毫无意义。
病中的我渴望亲情又漠视亲情,想起苍老的父母不再年轻了,我就流泪。我总是病态地问自己:为什么父母会老?我为什么也不再年轻了呢?如果人会老去,死掉,人为什么还要生呢?我哥打电话来询问我的病情,我不听他说话的内容,只听见他的声音,我就会痛哭失声。与此相反的是,我对身边的妻子和女儿却很漠然,我常会病态地想,她们是谁呀?和我有什么关系呀?那时的我对妻子和女儿一点都不亲。
我觉得我就像浮萍,就像被风吹起来的羽毛,在空中飘摇,无依无靠。我总想抓住点什么,但总也抓不住,总想让谁来帮帮我,但又不知道让人帮我什么。
这样病了一段时间后,有一天,我突然明白,我可能是得病了。
我的情绪为什么会变得这样?是什么让我内心积累下这些疾病?
我开始梳理我生病前一大段时间的生活。
那时,我在一家报社做执行主编。这份报纸是在我的主持下面世的,全国发行,4个月内,从零份飚升到12万份。我为这份报纸倾尽了全力,有完美倾向的我在这4个月中几乎没有好好的休息过,我一心想着让报纸发行量上升,非常惧怕它跌下来,因此,我内心中那根弦总是绷得紧紧的,一刻也不敢放松。
因为这份报纸的成功和影响,那年,我所在的那家报纸的主管部门鉴于报社的成绩,同意报社拿出100万元给员工买房。这100万元分下来,报社里的每一个在编员工都分到了一堆钱,最少的7万元,最多的18万元。我是那年买的房,是自己花的钱,我自己的钱不够,还借了一些,我多么希望我也能分到一些钱啊!可是,因为我编制没在这家报社,我没有分到一分钱。我们报社的领导也没有想到安慰我一下,整个分钱过程中,他也忙着数他分到的钱,忽略了我的存在,忽略了他们能分到钱与我给他们创下的工作业绩密切相关这个事实。
理清了这些后,我突然明白,为什么我得了忧郁症后每天早晨起来,夹着包,高高兴兴下楼,但一想到是去上班,心里就一翻个,情绪就失控是什么原因了。因为在我内心深处,我觉得,我为单位立下汗马功劳,单位在分利益时没人想到我,单位愧对我,亏了我了。
我觉得应该劝解自己,我就把这些事写成了一篇文章,题目叫《不要向私企老板邀功》。在文章中,我把自己写成是一个给私企老板打工的高级打工仔,我在文章中痛骂自己:你以为你是谁呀!你给老板打工,虽然创造出不菲的价值,但老板给了你工资了。在老板心中,那工资就是你的付出应得的报酬,在拿了这些报酬后,就不要再贪得无厌的想要额外的报酬了。你是个打工仔,如果你觉得老板给你的报酬少,你可以辞掉老板,跳槽啊!
这篇文章写完后,我心里轻松了不少,把单位分钱的事看开了许多,不去想它了。再去单位上班时,心里也不那么一翻一翻的了,平淡了许多,但对单位也没有了热情,没多久,我就和领导提出辞职,离开了这家报社。
可是,我为什么对妻子、女儿不亲了呢?
我是一个责任心很强的人,从妻子走进我的生活,女儿降生那天起,我最大的愿望就是让这两个至亲的人生活得越来越好。事实也是如此,结婚后,通过我的不断努力,我家从农村到县城,又从县城到省城,我妻子由一个农家女成了一个幼儿教师,我女儿在城里上的是最好的小学初中高中,为此,我付出了超出常人的努力。而我在让妻子和女儿尽量生活得最好的同时,我要求我自己过最平常的生活,衣着俭朴,不抽烟、不喝酒,吃粗茶淡饭,每月我挣数千元,有时过万元,可我自己的零花钱却不足200元。我就这样苦着自己,富着妻子和女儿,十几年这么过来了。潜意识里对妻子和女儿有了怨,对妻子和女儿不亲就是正常的了。
理清了这些以后,我吓了一跳,我怎么会有这种想法呢?爱妻子、爱女儿,让她们生活得幸福不是一个为人夫、为人父者的责任吗?
我又写了一篇题为《男人的责任》的心理分析文章,在分析了以上这些心态后,我重点写了一个男人的责任。一个好男人,应该是一个肩膀担着事业,一个肩膀担着家庭、亲人和朋友。生为一个男人,却想逃避一个男人的责任是多么可耻啊!
在这篇文章中,我痛骂自己是懦夫,是自私鬼,是浑蛋,连对妻子和女儿的付出都计较的男人还不是一个浑蛋男人吗?
这篇文章写过后,我心情宽慰了不少,再看妻子和女儿,目光里重新有了柔情。
可是,我为什么又总是自责呢?我想了许多天终于想明白了,我自责缘于我太贪,我想要的东西太多了,而我的有些想法太脱离实际,有些贪念不是我的能力所能实现的。贪念多了,总也不能实现,总是否定自己的暗示多了,潜意识里就会认为自己没用,一无是处,在这种心态下,总是自责就不怪了。
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