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喜欢写,更想写好


□ 方 如

  我很享受自己目前的状态,有书读,有稿子写,还有现实中温暖、踏实的日子要按部就班。朝九晚五、上班下班,父母老了、女儿还小、先生工作忙,我有职业,还是妻子、是母亲、是远方父母的女儿,日子不可避免地被越来越多的社会角色分割甚至改变,这么多年,它呈现出来的面貌似乎总是琐碎的,凌乱的,陷落在人群中的,偶尔让人透不过气来的……可是,还好,我想我是有福之人,因为在我的日子里,总不时会有那样的时刻,尽管也深陷在人群之中,尽管大多的时候我一句话也没讲,但那个时候,我的心,满满的,浪滚波翻。那个时候的我。才是我自己,我喜欢的理想中的自己。
  我是个文学青年,好久了,一直都是。虽然第一篇涂鸦之作变成铅字那年我17岁,虽然工作后我也还在写,后来也有些报刊的编辑老师不时向我约些散文、随笔的稿子,虽然从2007年春天开始,我陆陆续续发表了四十多万字的小说,包括每天和我面对面办公的同事,包括生活中时不时要见面或电话、邮件联系的朋友,极少有人知道,就是偶尔有人不知怎么看到了,问起来,我也赶紧搪塞。
  这是我的秘密,收藏它,已经有很多年了。为何如此,我想主要是源自于我骨子里的虚荣。虽然从小到大,和人群相处我总觉得有些累、有些“隔”,在人群中的位置也总是比较边缘,但我却早早地被人群教化。从小,我就特别在乎人群的说法。从小,我就希望自己能足够好,是那种可以被人群公认的好,就是有不好,也该是可以被理解、可以被忽略不计的不好。我希望我的日子能永远有理有据、顺理成章;我希望自己的一言一行都能让自己的家人安心、甚至骄傲……我先后从事过的职业有:教师、公司职员、电台主持人、电视台记者、公司部门负责人,无论从事哪种职业,或采访,或偶遇,我发现自已总能不断地遇上些文学青年,并越来越发现自己和他们的类似:比如忧郁、比如敏感多思、比如旺盛的好奇心、比如精神上的洁癖,常常耽于幻想,对自己现实的日子总有些疏离,缺乏积极主动去承担责任的意识……但我的阅读不成系统,一些被人推崇备至的名著的好处我领略不到,读什么书,我全凭兴趣,这么多年了,文字,无论读还是写,从来就没带给过我自信。
  第一次真正意义上写小说,是1995年,我23岁,刚开始用电脑,上班偷偷用电脑写,下班用笔。我把它偷偷摸摸地存在3.5寸软盘上,时时带在身上,就怕让别人看到。这期间我只完成了一个中篇,四万多字,一个情节类似的故事,被我反反复复,从不同的地方开头儿,写了好几遍。这是我第一次体会到写小说、写虚构作品的好,只觉得它比诗歌和散文都要冷静,周期又长、角度又多,得耐心,更得较真儿,一路跌跌撞撞地向前走,最终还得在纷乱复杂中理出头绪,拎出个无论情节还是意义上的结果来,这一切都让我喜欢,感觉就像是寻常日子里对身边人群的张望,有懂得,让你惺惺相惜、满心欢喜,可更欢喜的还是不懂,因为会调动起想象,有记忆的复苏、辨识、剪辑拼贴,更有对未来的条分屡析、探头探脑。那段时间我非常沉迷,也有些膨胀,偷偷去投稿,先是《收获》,三个月后改投省内。我接到的第一封编辑老师的回信,来自于《当代小说》的刘照如老师。他在信中鼓励我,说我的文字有才情,但写的是散文,不是小说。这段写,终结于1999年,那一年,我结了婚。有了自已的家。 ......
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