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浴火重生——我从地狱边缘走过(报告文学)


  浴火重生 ——我从地狱边缘走过

  胡丹(中国香港)

  她在内地出生,香港长大,后定居加拿大。她在40岁这一年患上了乳腺癌,同时婚姻也面临解体。她如何穿越荆天棘地,浴火重生?

  其实不想写,不想去挖掘几经努力几乎淡忘的记忆。细心一想,既然有勇气走过来,为何没勇气站出来,给一些正需要得到支持和鼓励的人,作一次真实的见证?

  于是,《浴火重生》“出生”了。

  一 第一天

  确诊患上乳腺癌那年,我刚好40岁。

  那年我刚好也在为自己新的人生作计划:

  第一,我要离婚。我对我的婚姻已经到了完全绝望的境地。

  第二,我要开创自己的事业。我已经过倦了打工的日子。

  首先我搬离了和丈夫有名无实的家。这里其实是借用的,是当初千辛万苦哀求公公婆婆腾出的一个小房间,让我们小三口暂住几个月,不想一转眼就是两年。我确实有些后悔两年前没有走掉,我当时就不该对一个对我说过一千次谎话的人,还抱有一丝奢望。我明明知道撒谎已经成了他生活的一部分,大至他安置家庭的计划,小至今天几点钟下班回家,都不能尽信。我还为什么再耗上两年?算了,也不是第一次错误决定,一开始决定结婚,已经是错,再决定给大家机会,让时间去做夫妻间天然的磨合,还是错误。时间给我们的不是磨合,而是更多的摩擦,甚至撕裂。离婚是我们早已谈过或者更贴切地说,闹过无数次的话题.是必走之路。现在该是鼓起勇气,重整生活的时候了。

  我从香港请来了妈妈,好在这段”动荡”的日子帮忙照料我四岁半的女儿。生下女儿,是我在这段婚姻里唯一做对的事情,这是我敢肯定的。女儿是上天派来的天使,她的每一个表情每一个动作都是美好的,每一根头发每一声呼唤都是幸福的。她的到来带给我人生新的方向.让我看到了不再是灰暗的未来。她是上帝赐我最厚的大礼.是我永远不能放手的宝藏。

  妈妈个子娇小,却是我最坚实的靠山。她已经来访过加拿大好几次,几乎每次都是风雨飘摇的时候来,风暴平息了就走。理所当然似的。全世界母亲对女儿的爱,从来都是不分国界,不分种族的一个模样。

  一切进入轨道,随时出发。

  那是2006年秋天,变数从不向人发出预告。

  和我年纪相仿的家庭医生把眼睛睁得又圆又大,她刚刚放完产假回来:

  “我以为我看错了别人的报告!”她一脸惊愕和婉惜。

  “不是吧,我的天!”我的声音低得只有我自己听得见。虽然当护士早上打电话来说医生要约见我的时候,我已有预感情况不妙,因为平时例检没有异常的话,我的家庭医生是不约见的。尽管如此,我的脑袋还是像被锤子当头一轰,嗡嗡作响。

  “那,会不会是真的出错了?”我妄想这不是真的。我根本就不能接受这是真的。“癌症”,多么遥不可及的字眼,只会在谈论别人的时候才提及的词,怎么可能迅雷似的我就变成了主角?

  “真的对不起!这没弄错,”医生的眼睛竞湿了,“你平时连感冒都少,怎么突然就……”

  医生看着我新婚,到怀女儿,到亲手为我女儿接生,教我如何育婴……我知道这些年的医生病人关系,已经不自觉地变成了朋友。

  我感觉喉咙有东西哽着,胸口被石头压着,半晌,我才听见自己说了一句:

  “那……我会不会死?”

  医生用她那专业的语气坚定而关切地说:

  “马上接受治疗。我所有的乳癌病人当中,到目前还全都好好地活着。但你要有心理准备,化疗的过程中会比较辛苦,会有一些副作用,比如掉头发,呕吐。”

  当时,我问了一个现在想起来自己都想发笑的问题:

  “牙齿也会掉吗?”大白痴!

  幸好医生严肃地回答:“牙齿不会掉。”

  我并没有安心很多.反正是一种极其严重而又是我一无所知的恶疾。从来就拥有健康体魄的我,例行体检见医生的次数远远多于生病见医生的次数,疾病对于我来说是那么地陌生。只不过是在毫无先兆的情况下,偶然自我验查发现左胸的小硬块,就是癌症了吗7癌症不是绝症吗?不是一定要死的吗?癌症会有医疗的方法吗?我死了女儿怎么办?……健康的时候想也没想到的一堆问题,一时间充满了我的脑袋,我却一个答案也找不到,一丁点的头绪都没有。

  “我现在就帮你预约专科医生,”谢谢医生为我开路,“见了专科医生,尽快动手术割除肿瘤。”

  “您的意思是,要割除整个乳房吗?”我听到自己的声音在颤抖。

  “很大可能。但不用担心,到时手术医生会帮你造型.仿真度很高的。不过一切还要见了专科再说。”

  我的天!自小就立志成为芭蕾舞演员的我,虽然长大以后因为种种原因没能实现志愿,但拥有优美的身段,却是我矢志不渝的追求。我以后还如何能抬头做人呢?

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