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我当妈妈


  迟慧

  诞生

  妈妈去世七天,我生下了孩子。两个生命擦肩而过。

  我常常在午夜,向另一个世界张望,似乎看到了另一个世界的灯火。从此空气中总有一束无形的目光,呼吸一般轻轻地抚摸着我。有一种爱即使化作灰烬也不会消失,她变成阳光,化作土壤,布满了我的生活。有一种牵挂即使死亡的利剑也无法将其割断。我当妈妈的时候没能听到来自母亲的祝福,而干百种缺憾都无法和这样的缺憾比拟。

  从此,“妈妈——”这声呼唤就像七彩的泡泡,美丽眩目,却砰然破碎。在生活中我依然对另一个人,我的婆婆继续着这个称呼,然而我会下意识地躲避,因为每一次呼唤,心中都会疼痛。“妈妈一”这世界上最好听的发音,如今吐露它竟变得如此艰难!

  妈妈怀我时,姥姥同样得了癌症,我满月时姥姥去世了。当命运以相似的面孔出现时,是这样令人震惊!难道女儿在重演母亲的悲剧?是谁下了这样的诅咒,我不敢探寻宿命的密码。我相信命运是莫测的,可为什么我们却似乎在按着既定的路线行走着。只是姥姥比妈妈幸运,她看到了外孙女,而妈妈比我幸运,她得到了母亲的祝福。在母亲的体内,我曾是一枚忧郁的种子。一个被泪水浇灌的种子和被雨水浇灌的种子是不会长成同样的树,但是每一棵树都会不由自主地朝着太阳的方向生长。后来当我生下了一个活泼的男孩时,内心得到了某种安慰:他没有机会当妈妈了,这就意味着他不会挺着大肚子重温姥姥和母亲的厄运。

  正月十五那天,彩灯高照,我不能面对那轮华丽的满月。在此之前,从没有想过别人的快乐会对我形成伤害。一家人从此无法团圆,和我们一起过节的是母亲的遗像,她笑得灿烂。就在那天深夜,我发现了分娩的迹象。与此同时我满怀愧疚:孩子尚在腹中就和我共同经历了人生中最悲伤的情感,我多么心疼这小小的生命,还没有出生就历尽坎坷!

  分娩的痛苦是我始料不及的。疼得果断、彻底、不容争辩,疼得不近情理。这疼竟是众多的女性都经历过的普通事件,我不禁想起女人们谈起分娩时轻描淡写的神态。女人呢,还有什么样的疼痛不能承担呢?丈夫作为我的“私人护士”彻夜陪伴着我,他在我阵痛的时候用力握住我的手,并详细地记录了阵痛的间隔时间,然后向他的“上级领导”助产士认真汇报。此举令见过世面的助产士感到可笑。后来我在生产的时候,“私人护士”在产房外面哭了。

  分娩就像一场战斗,母子俩骨肉分离时充满了矛盾冲突:依恋与挣脱、自由与束缚、出走与挽留、痛苦与欢乐……

  小草破土而出、瓜熟蒂落,这一切似乎顺理成章,谁能停下脚步去感受土地的阵痛与波动,谁又能深究枝头与果实分离时的痛楚?然而当我做了妈妈,一切与生命有关的事物都会让我震动。孩子终于出生时,我如释重负,听到了身体长长地舒了一口气,同时伴随着失落。婴儿脱离母体后就不再属于母亲了,从此他向着独立、自由,向着充满个性的自我执拗地走去,谁也拦不住,尤其是他的母亲!他的一生都饱受着母亲的关心,他的一生都在为摆脱母亲的束缚做着不懈的努力。

  一声响亮的啼哭成为我生命中的一道闪电,使我的生活发生了巨变。婴儿的出生也给助产士带来了快乐,她们由衷地赞美了我的孩子。长途跋涉并没有使我的孩子感到丝毫的疲惫,相反他一边啼哭一边拼命地蹬着湿漉漉的小腿儿,似乎刚刚来到世上就有了些许的不满。

  助产士高兴地说:“这孩子可真淘。”

  目前接生是一项轻松的工作,因为很多母亲都选择了剖宫产,助产士也难得接生一个婴儿。在这种情况下,我像一个异端分子,强烈地要求顺产。我是想尊重孩子的意见,由他自己决定出生的日期,这种未知的期待深深地吸引着我,我等待着、倾听着、盼望着,充分而彻底地享受着孕育之美。我是想让孩子在他出世这一重大事件中,做出自己的努力。总之,一个人一生的起点是不应该草草地忽略掉的。我在分娩的过程中强烈地感受到一个婴儿的力量和他脱离母体的渴望。生孩子其实是母子齐心协力的结果。现在想来,这一切真是不寻常。虽然生命比比皆是,但每个生命却都是一个奇迹。

  我笑了,然后又哭了。心中暗暗钦佩这个婴儿:“他多了不起呀。”

  2002年正月十六,冷酷的冬天已经过去,太阳低垂,流露出感人的温情。作为三十三岁的高龄产妇,我生下了一个七斤七两的健康男婴。

  孩子,你好

  我的孩子刚一出生就瞪着乌溜溜的大眼睛四处张望。他长得很饱满,鼻子显著,竟然有鼻梁,大耳朵也不服鼻子,在头的两侧虎虎生威。看不出他像谁,但是当我把他的小脚丫放在手心时,惊讶地发现他的大脚趾头和他爸爸的一模一样!生命的密码竟然在最细微之处显现。尽管有了足够的心理准备,尽管隔着肚皮我们经常交流,可是这头一次见面还是令我难以置信。这真的是我的孩子吗?他是那么美丽、洁净!任何一道目光,任何一次触摸,任何一种声音对他都是污染。我小心翼翼地、贪婪地看着我的孩子。

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