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婚姻最怕“有要求”


  周日与朋友一起去游乐场,其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小,从不敢玩刺激项目,大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的,甚至以“如果你爱我,就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去,下来时小脸煞白,呕吐不止。
事后,一位刚刚结束恋情的男人感叹:“太可怕了,为什么感情一旦深入,女人的要求总是特别多?”
不止一位男性朋友对我说,爱情到一定时候,自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人爱花心,其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么?名目繁多的要求。
有要求有错么?没有。当你对一个人有要求,一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥,我们才懒得要求什么呢。然而,亲近与要求又不可完全对等。有要求,只能说明还未亲近到相知的地步,所以需要不断地看到对方满足自己的要求,以证实爱并不虚无。
要求不断被满足的一方想当然地认为,如果他爱我,一定会以满足我的要求为乐,其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵,自由价更高”?再说了,被不断要求的一方也可以想,如果你爱我,就不要对我有那么多要求。关键是,还不是五年后月薪要突破一万这种相当励志的要求,而全都是无所谓的鸡毛蒜皮,比如一天说三次我爱你。
如果把男人与女人比作大学。男人是中国的大学,奉行严进宽出,而女人是美国的大学,奉行的是宽进严出。在爱情中,男人并非没有要求。比如恋爱之前,他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟,大多数男人即使发现对方不尽如人意,也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人,女人觉得他很可爱;一个不喜欢吹捧上司的男人,女人觉得他有气节;一个从不说我爱你的男人,女人认为他很酷;一个收入不高的男人,女人认为他是潜力股。随着恋爱深入,男人变得简单,女人则变得复杂。当初,因为他特别,所以她爱他,而现在,却千万百计地想要抹杀他的特别之处,因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。

她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年,理由是如果你总这么清高,何时才能升职。她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂,理由是如果你这么胆小,以后家里进了强盗谁来保护我。她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前,理由是关心国家大事,要从看电视抓起。
无论男女,如果每天都处于被要求中,满足了一些要求,会有更多要求排队等候,满足不了一些要求,就要受到责难与惩罚,那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城,逃跑起来比较困难的,任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧。
“因为爱,所以我不再要求你什么”与“因为爱,所以我才可以要求你什么”,两种境界,其实都有道理。只是,前者往往存在于浪漫爱情小说中,而后者很容易在生活里泛滥成灾。
杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而,当她深入研究了偶像的情感世界后,忍不住感叹,杨绛简直是个“没关系小姐”,钱钟书把台布弄脏却不会洗,把台灯弄坏却不会修,她统统回答没关系。她从不要求他做自己不擅长、不喜欢的事情,如果那些事实在逃不开,宁愿自己去做。
无论名人楷模还是身边的幸福伴侣,对自己有要求,对别人少要求几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控,身体力行之时,知道达到要求不易,自然会量力而为,适可而止,而对别人提要求,总觉得人家很容易就能做到,于是不知不觉失了底线,最终导致感情破裂还责怪人家不求上进,承受能力太差。
如果对你来说,做杨绛那种“没关系小姐”实在太难,至少应该把握一点:要求过不过分不重要,重要的是绝不能像博客一样包罗万象,日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分,然而,那些关于鸡毛蒜皮小事的要求,更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了,而是束缚,极严重、极不人道、极没必要的束缚。

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