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思想的味道


□ 王立宪

  行囊

  我的行囊是黑色的,它是一种对生活的正视。正视鸦群,正视乌云,正视我应该正视的一切。它也是人生的一种深沉。就像我要远走它一定要跟随我一样,黑色是它不变的想法。

  在火车或汽车前行的声音里,我把我的行囊抱紧,即便是在半睡半醒的时候都不曾有分离。这不仅因为里面有钱,而且因为它是我思绪的外化,丢了它,就像丢了我的远方。

  看看我行囊里的东西吧,有擦去风尘的面巾纸,有纯净水,有我必读的书,有坐车的联系卡,还有妻子的照片,一把天堂牌雨伞……一个希望纯净的人经常满面风尘,所以这样的擦是经常的;一个愿意读自然这部书的人,有时也要低下头来走进作家的精神世界;一个对路途永远敏感的人,也应该是对亲人时刻牵念的人;一个经常提示别人的人,也应该是注意保护自己的人——世界并非天堂,我却有我自己的天堂。

  我的行囊是充实的,充实也是它的负担。在上车奔跑的一瞬,在疲惫的行走里,我深深地感到了它的这种负担。我给了它负担,它也给我负担;我让它累,它也让我累;我在奔跑中使它不安的时候,它也拍打我使我不安。在我就要坚持不住的时候,它是不是也坚持不住了?我的行囊休息的时候,常常有被掏得半空的感觉,那时它倒有些寂寞了。有时它守口如瓶,像要我猜它的什么秘密;有时它咧着大嘴,像对我说着寂寞中的委屈。在我休息的时候,它离我多么近啊,仿佛随时听我的调遣。

  是它与我一同感知世界上那么多的冷暖,那么多的悲欢。它有时不被谁在意,有时被谁在意,在意不在意它都是自己,只是提防是一个有效的词,它总让我以一个警醒的存在来对待我的行囊。曾有人对我说,他外出带了几万块钱,晚上坐火车时行囊就放在那行李架上。他是以自己的不理会而造成别人的不注意,而我却做不到。

  我的行囊,它伴我行走是它的宿命,或者说它就是我的宿命。

  每当我看到别人拉着带小轱辘的皮箱上车的时候,我感觉到他们是在拉着自己家的胖狗或者绵羊。我的行囊,它就在我的肩上,所以我的感受经常是贴身的,也是深刻的。

  我的行囊有些老了。拉链有的地方已老掉牙,有时它会自动松开;外面印上的字迹已经模糊,里面有些地方已磨出小洞。这就是经历,正如我们自己磨损了自己,还要一次次地设法修复自己。

  我是一个热爱远方的人,我喜欢陌生带给我的惊喜,喜欢旷远带给我的豁达,喜欢奇遇带给我的绵长回味。每次出去旅行,我都会带上一个笔记本,随手记下我感知的一切,我的行囊因此装上了辽阔,装上了一个渺小的人对长天和大地的深情。

  衣兜

  衣兜是衣服的记忆。它装着用来打鸟的泥弹,那是我们童年经历的一部分。我们用弹弓射落了春天和夏天的树叶,射落了一个个鸟的生命,也射落了自己的童年。还记得衣兜中死去的鸟身体的温热,我们不在乎这一点,圆鼓鼓的衣兜装得下半个青天,那是鸟飞过的地方。无知的童年还不能在心中装下悲悯,从无知到悲悯,时光已走过了一大段。

  衣兜是衣服的山谷。搜寻的手在山谷里走,为寻得一分硬币,那是我多么珍重的幸福。有一次,我去供销社,但兜里的五毛钱说什么也搜寻不到。当我往回返快要走到家的时候,却发现了兜里的五毛钱纸币。真的说不清那天的感觉,我想象五毛钱纸币像一个精灵,它飞远了,但当它知道了我着急就又飞回来了。我攥住那个纸币,像攥住了飞回的蝴蝶。是谁跟我开的玩笑吗?纸币像是听从了谁的调遣,它理解我,就像谁理解我一样,那纸币是谁对我的怜悯。

  衣兜是我双手无措时的驿站。当我一个人或和朋友去见一个陌生人,我带着常有的忐忑,那忐忑是一个小兔子,撞着我的心,我只好把双手插在衣兜里掩饰紧张。我是一个不出头的人,天生的自卑使得我不愿面对陌生的面孔,双手插在衣兜里也是在镇定自己的情绪。手心里的凉和沁出的冷汗,这是手的遭遇。手在离开衣兜之前,短暂的时光已漫长如一个世纪。人的相见,手的躲避,这是怎样的矛盾表现在我的履历里。难受的手终于离开了衣兜,它们在风中显得多么悠闲。手总要握住远方的,但它们在相握之前曾是怎样的羞窘,那羞窘是蜷缩的花蕾。

  衣兜最知道我的情绪。当我揪住它们,它们遭遇了我对生活的不解,所以它们最了解我的忧愁,它们分担了我的忧愁。我常常想,那些坏了的衣兜是不是再也分担不了主人的忧愁,它们把那么多的忧愁漏到了哪条道路,哪条河流?人生之重,可见一斑。有时我们的双手也需要在衣兜里屈一屈,那也是为了能更好地伸展,就像我们的思想在我们的大脑停留,为了在更远的地方留下自己的影子。只是我的衣兜里有时是我的拳头,不仅仅是要砸向幼稚的自己。但除了对自己,我的拳头还是变成了分开的五指,我知道手的平和就是心的平和。还是用自己的双手为自己画一个属于自己的想象的花园,让自己的精神在上面栖息。

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