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父亲的记忆 我的河流


□ 潘鹤(水族)

◎ 潘鹤(水族)

可能是大多时候我一直往前看的原因,以至常常忽略了自己的眼神,这是多年来养成的习性,它浸入血脉,形成一股看不见的逆流,在我的心里四处奔腾。

大多时候,我并没有刻意去忘却,可我还是忘记了那些在生命起初哺育过我生命的温存。这让我难以捉摸,其实那片生我的土地本来就是寥落的,它写满忧伤的成分,就像一湾秋池,里面满是枯枝败叶,漂浮在水面上,风起,也只能翻起一地的凄清。我曾经站在半山腰极力想象我那早些的岁月,山峦起伏,树叶低吟,我看到往事都掉进那两条流淌不尽的河道中。

外边隐隐约约又传来鸡鸣。三更了。

有些时候,我的情绪是没有规律性的,一到深夜,当回忆涌起,眼里的泪水就会情不自禁地聚集,最后溢出眼眶,莫名其妙地忧郁,竟然不知道为自己还是为他人难过。就这样落入万劫不复的窠臼里,我成了一个多愁善感的男子,为这我曾经努力地探寻过,沿着岁月的河流,我去寻找产生这一切的根源,我一直认为世间万物都包含着因果相接的。

我是冬十一月戊日卯时生人,按照家乡习俗,这个日子出生的孩子,命定克父。这样的孩子是可以抛弃或任其自生自灭的。这种说法,现在看来当然可以说是迷信,当时传统习俗在家乡的威慑力是非常巨大的,父亲违俗了,他不仅留下我,而且呵护有加。这些事情小时候我常常听别人议论,自然心知肚明。父亲对我的爱与后来的猝然而死,中间是否暗含某种玄机,是没有人知晓的了。我毕竟没有含着金钥匙出世,父亲的死使我重重地惊醒了,像一个沉睡的婴儿突然间被人掷出母亲温暖的怀抱,并弃之荒野。

我没有体会到自己的悲哀,我更多的是自责,世界上最爱我的那个人走了,在一个夏日的午后。我自责得没有流下一滴眼泪,当时我觉得一切都是明摆着的,大家都知道我克死了父亲,只是不便说出来而已。那夜我在窗前看着外面的雨丝,我在想先前死去的母亲,还有小妹的夭折,也都可能是我克死的,外边的雨里有风呼呼地刮着,没有任何人回答我的疑问。

我安静的性格和喜欢独处的性情,大概是那个时候生根发芽的。也许那一夜还是我忧郁的根源,像一棵小草在看不见的荒坡上疯长起来。挖开父亲墓穴的时候,我最能体会到这种感觉,悲伤逆流成一条暗河,在我身上肆意翻滚,却无处可流。我看到几抔黄土就可以将一个男人忽略,曾经的意气风发就这样被掩埋在人们的视线里,过后除了一阵议论与叹息外,没过几天,人们就开始淡忘了,这些人也包括我在内,我体内尽管流淌着那个男人的血脉,但大多时候,我并不感激他给我这样的恩赐,岁月这个看不见的魔,汹涌澎湃,它的力量如此荒唐。

我本来就是一个期待温暖的少年,父亲这个男人在世的时候,我本能地排斥一切不合常理的东西,可这个男人的死,改写了我原先运行的轨道,父亲的羽翼被斩断后,我才懂得生活这场雨里其实包含着无尽的苦涩。在闭塞的那块土地上,曾经的父亲无疑是一个强者,他特立独行的个性由来已久,无形中在人群里埋下了积怨,他死后,积怨自然要寻找出口排遣,我首当其冲地成为人们的笑料,白眼、鄙视、幸灾乐祸让我惶恐交加,同情、怜悯一样使我慌不择路。

我已经习惯了命运带来的惩罚,只是我难以承受人们的前恭后倨,这种截然不同的反差。我想到过逃离,可我无法逃脱这个给我生命的村庄,剩下的就是死亡这条路可以供我选择了。某夜,我站在悬崖峭壁上,下边深不可测,一片空洞,横亘在我面前的是死亡的气味,间或看到一两只蝙蝠,还有寂静沉沉的气息。

我流浪在田野里,入眼的都是金黄的稻谷,这本来是丰收的季节,那个金色的稻浪带给我的却是无尽的压抑和辛酸。一个顽劣青年屡次带着他的弟弟,且来势汹涌,光天化日之下,他狠狠的一脚,就将我踢翻在地,他们凶狠地威胁我,我的双手被两人反扭着,我还听到关节处发出的响声,咯咯地叫,我一滴眼泪都没有了,旁边围了一大群人,可就是没有任何一个人来解围,大家都围着看热闹。

像猎狗玩弄自己到手的猎物一样,看我疲惫不堪后,兄弟俩变了花样,肆意侮辱我父亲的名字,那个死去的男人在无端地被诋毁,只因为他生了我,就演变成了一种莫须有的罪恶,在他们肆无忌惮的笑声里,我心中的泪水泛滥成灾,心中却燃起熊熊的烈焰,即便如此,我也只能隐忍,我无力反抗,这时的反抗只能招来更加密集的拳脚。我隐忍的种子发芽后长成大树,那是复仇之树,初三那年我在义父家找到一块钢板,当晚就跑到街尾的打铁铺,要那老师傅给我打造一把锋利的长刀,我准备用它来讨还父亲被践踏的尊严。

单刀还没有打出来,我考上了贵阳的一所中专学校,那时考取中专还是稀罕的事儿,就这样我与所谓的复仇擦肩而过了,也总算避开了一场针尖与麦芒相对的厮杀。

此去经年,我滞留城市,南北奔波。那把单刀就一直滞留在那个简陋的打铁铺,多年来,我都没有提及它了,想来早已锈迹斑斑,像隔夜的茶水,了然无力了。

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