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绣鞋(散文)(外一篇)


□ 指尖

  不去觑觎和奢求非我之物,绝非天生就有超乎寻常的自控力。人活到一定程度上.会因经历的增厚和认知的成熟,而渐形成克守自律、甚至对自己有些苛刻的习性。

  我亦曾经年少日岁.多不懂的不该和不许,只觉天下之易得,若囊中取物。而这样的日子也不会持续长久,三年五载,大不了八年十年的,人自会长成。懂得收敛和羞耻,也不过年岁里的自然形成,跟心性心境无干系。多到了喜欢争抢,攀比,甚而起了偷盗和谋害之心,这才是真正长成的年轻岁月啊。我在年轻岁月里,做过惊天动地的事,牵扯到生死,是撞了南墙的懊悔,之后渐渐收敛,藏欲匿求,自疗自愈,方有今日散淡平和之风。这点上,我很认同那句说作家可两世为人之说,于我,又何止两世。

  离题远了。我本要说的,是那双绣鞋。

  绣鞋不是我的,是祖母亲手勾描绣就,又针线匀称地做成,紫缎面。枝枝分明,叶叶着韵,唯一的花,是牡丹吗?还是月季?年少的我不识世界模样,以为天下不过黑白,季节不过二时,而这些被祖母绣在鞋面上的花.山河一色,也就待见二字。凡对于美和好的东西.人天生就有要占为已有的欲望,我亦不能逃脱。

  祖母做好的鞋里,垫衬着好多碎布,将那双鞋鼓囊囊地撑起来,鞋帮上的蝴蝶在阳光好照里翩翩欲飞。有几次我伸手去摸索那只蝶.它的翅膀硬了些,亦没有温度.更没有被我捉将在手的好样子。失望归失望.却无法抑制穿上它的欲望。

  多年后,我喜欢逛那些布鞋店,明知,鞋面上简略的花草虫鸟,都是机械做就,但依旧是小心翼翼的摸索,探寻,即便售货员在边上极力鼓动,我都不会试将一下,满足近半生的渴求。

  对于不适合自己的东西.我选择了只观望,不亵玩的姿势。

  然五岁或者更小的我,岂止不晓周敦颐,更是莲貌都不识,便也不知这句流传久深的名句之犀利和明理。

  分明世界,只有祖母做好的那双绣鞋,美得让我忍不住想穿上它踏遍旧日山河。

  但祖母看得紧,她做饭,抽烟,甚至睡觉的时候,都能瞧着我的贪婪之态。我感觉她的后脑勺上亦长了一双眼目,端端地盯着我看。

  我有些懊恼。不见得她觉察不出。但她依旧不吭声,抽一下午的烟,也不会去前街口坐上会会,也不去院子里摆弄那些柴火.也不去喊她的鸡们,甚至连小解的次数都减少了。我巴巴地端望,直到困了,不得不睡去。

  有件事我不明白,祖母为什么不穿上这双绣鞋呢?她做它做的那么辛苦,戴着没有支架的老花镜,在好光线里,佝着上身,一针一线地穿梭,做成了,摆在窗台上晾透了,却又收到竖柜里锁起来。

  那种明明知道有好东西却不能刻刻观望。更无法拥有的遗憾,被我无限地扩张着,我有时不吃饭,或者哭闹。五岁的记忆中,有种明白的恶作剧在里面。而祖母深谙其究,不着一言。

  时间长了.小孩朝三暮四的品行又显露出来,开始对其他物件感兴趣,比如,邻居小孩的风车,不日,我也有了。再比如,山上开的茂盛的野花,我亦有了,栽到院子里,每日浇灌,浇到花凋叶谢。还比如,动物饼干,祖母变戏法一样地从炕洞里掏出来,我在炕上又蹦又跳。

  所有的东西,只要我要,祖母就给,唯独,绣鞋。

  我便明说,你为什么不穿你的新鞋呢?

  她正在筛面,金色的玉米面腾起来,染了她的袖口前襟,她眼也不抬:那是我死了才能穿的。

  我说为什么?

  她说.人死了是要有个好样子的。在世穿破的旧的烂的,没人笑话,死了穿破烂,人家就要笑话了。再说,赴了阴间,大鬼小鬼看到你穿戴的好,自是善待。

  金色的面粉,腾起来,祖母被罩在其中。似懂非懂。

  不日左双奶故去,一群小孩看热闹,我独看见她的鞋,绿面,白底,底上绣了一支孤荷,粉红的瓣,翠绿的茎,的确好样子。只是她再无法亲自走赴阴间,得众人抬抗着装她的棺椁,帮她出村。

  又问祖母,那么好的鞋,为什么她不自己走呢?

  祖母说,人死了,是魂穿着新鞋在走呢。魂不是人间的正气,人自是看不见了。

  祖母死的时候.穿上了那双在竖柜里放了好多年的绣鞋,没看见她的魂灵走动,只是那夜停电,蜡烛晃晃悠悠,忽明忽暗,我知道,那是祖母的魂在看我呢。

  我依旧喜欢绣着花的布鞋,大红大绿的,白紫褐黄的,又有好名字:凤穿牡丹啦,鱼戏莲啦,数不胜数。想来穿到脚上,自是松软熨帖,走路又悄无声息。来年我死,亦会有这样一双鞋的吧。那时,魂灵穿了软软一双绣鞋,轻巧巧地走脱凡尘,身后,亦步亦莲,悦然安泰。

  自是美的。

  腕饰

  小夏之死不是我生命系统崩溃的前兆,她的死.是一把刀插在谎言的布匹上,戳穿后,所有人看到线与线之间的断裂、残损和破碎。我初次体悟到,死亡,原来可以十八岁,二十岁,这么年轻。

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