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如果我老了


□ 白衣书生

人一过四十,想法就特多,但大多是关乎下半辈子的事。无论如何看,都不乏苍凉。

这譬如不少人问,如果你老了,怎么办?在好几年前,我就曾说过,“要写到生命的最后那一刻”。可见,那时我就在想以后老了怎么办。可以不无闲暇地品茶,饮酒,听音乐,看电影,读书,写作,并缅怀那些曾经的岁月。或是在某个淡然的凉凉或是暖暖的午后抑或是黄昏,出去散散步,随意走走。

也有人好意地问,莫非你就没有打算找个老婆,将来在你老了的时候好照顾你?于是我就笑了。“我这人在感情上很较真,怎么可能去接受这种应付。就瞧这世上那些空壳似的婚姻,同床异梦的夫妻们,不知你还会有多少话说?”于是,我可以把那些感情,都用在怀念自己深爱的人身上。无论多少年过去,都在我的精神世界里,想象的国度里,衣袂飘飘,恬笑嫣然。

我还记得,曾经有人就当面差不多惊呼地说,你居然还在相信爱情?那时,我就表现出一副四平八稳、不卑不亢的样子,“要我不相信爱情,除非我死去。即便死去,也未必就能说明我已不再相信”。我已不记得,是不是那阵子之后,我就带着几近坚定与悲怆的情绪,写下了一篇《作爱的信仰者》的散文。

如果我已老去,那么就可以说说我的一生了。说我的一生,就不得不说那些关乎爱与爱情的故事,甚或是被好事者一度热炒的绯闻。不过,这有什么呢?我似乎并不是太介怀那些人群中的眼底里,流露出的那般心情复杂的羡慕嫉妒恨的情绪。我也深知,那些好事者们大多都太过聪慧,无穷尽的丰富联想,总是能将事实与真相涂抹得不成样子。于是,就任由他们去想象吧,只要没有太惹着我。

其实,独身也未必不好。可以一个人安安静静地呆着,像古时候那些深居城堡的伯爵,或是看破红尘的隐士。可以让一曲经典的不知道是不是肖邦的钢琴曲,在身外这不无寂静地空间里缓慢地流淌,将透窗而入的那些晨光或是日光,以及窗外偶尔滑过的一些啾啾鸟语,或是附近某个街道或是半山腰林间公路上汽车的呼呼声,调拨得颇为诗意。没有人会来打搅你,除了按时来收房租水电的房东或是他的子女,或是灰扑扑地扛着一大箱啤酒送货上门的市场店铺里的那个老板娘劳累而乐呵的丈夫。

少有朋友会主动要求到家里来,更不会遇到毫无任何征兆的古灵精怪的不速之客。人们都很忙,有时走起路来跟跑似的,更何况大多都乐于在周末或是某个傍晚,约了去大街小巷的茶肆与酒馆里相聚。这样,既礼貌又体现素质,也让你的个人空间就此一门关尽。

有时,我也会出去。只要不是什么太紧要的事,大多都在某个可能慵懒或是足够闲散地时候,和某个交情虽久但不常见面的朋友会面,一起聊些不失轻松的话题,或是追溯一些曾经的过往。那感觉,颇为诗意,有时更像一篇雅致的散文。君子之交淡如水,或许正是这般境地。

当然,我也会继续或是不乏时机地与一些合适的朋友,涉及合适的话题时,谈论事关人类情感的那些事,偶尔也可临时充当一下心理疏导师的角色。不少人誉我为情感专家,但谁又知晓,世间再好的良医也难以治愈自己的病。于是,“当局者迷,旁观者清”的话,便顺理成章地成了至理名言。

如果我老了,我会尽可能地继续这些事。我应该不会考虑去写自传,不过,我可能会考虑将自己的那些文章,拿去出上几本书,继而喜滋滋地与朋友与家人分享快乐。即使须发俱白,可能我也不会拒绝去某个文学交流或是研讨会上,气势磅礴地大谈而特谈爱情与文学深度交融的析理。

有人说,如果你老得走不动了,生活没法自理了呢?我想,可以去福利院,病了住院就请护工。眼下这个让自己消磨掉大好青春的工作,应该能够给我留得一份还算过得去的退休金,足以用来应付这些开支。即便去了世,我也不希望开任何形式的追悼会,以最为简朴的方式,在某个黄昏或是初夜,将骨灰撒进江河了事。

来于自然而逝于自然,便是我最为满意而以为最为恰当的事。我可不想给朋友与亲人们添累,更不想给他们带去什么负担。人有生,自会有死,顺应自然就好。无论最终死于何种疾病,想是痛苦,看似漫长,还不是一眨眼的事,咬咬牙就过去了。谁要是想我,要怀念我的话,那就留些我的文字吧!我想,这应该就是一份最为洁净的纪念。

虽然有朝一日会老去,但我却不会让自己就此白活。我相信,我的那些曲折多难的经历,那些令人匪夷所思的境遇,都足以说明这一点。我会始终坚持去走那条纯洁而美好的爱情的朝圣之路,即便是撞再厚的南墙也不会回头。无论别人说我是情迷是痴汉还是教徒,是褒是贬,是赞是斥,都无关紧要。就连地位显赫的一世达赖仓央嘉措,不也留下那么多超然脱俗、令人感怀的情诗吗?更何况是我。

我会尽可能写文章。我从不相信留下大笔的财富是对后人最好的慰藉,“富不过三代”讲的就是富裕之家更容易出败家子,更何况作为工薪阶层的我也没什么钱好留下。我所能留下的,就是一大堆的书,包括我买的,朋友送的,发表有我文章的,和我自己创作并出版了的。在我眼中,这就是唯一能馈赠给后人的一大笔珍贵的财富。所以,我非常反感那些借了书不还的人,要知道那可是在夺我子孙的遗产呢!

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