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迟到的追思(散文)


□ 赵纯燕

  记忆的隧道,漫长崎岖,影影绰绰,仿佛置身在时光长河岸边,看着一个个熟悉的不很清晰的遗漏的不愿看见的留恋的影像顺流漂下,他们周身笼在一圈柔和的光晕中,神情安详自若,川流不息,天边的晚霞映照着他们的脸庞,闪烁着动人的光辉。

  我微笑地看着,看着他们,窒息了思考,风拂起我的发丝,那就让它自然地来吧。

  我始终记得,那位鹤发童颜的老者,一顶法兰西帽,红润的面颊,尊贵的气度,最让我不能忘怀的是那双始终含着善意和笑意的眼睛,那里装满人生历练的通达,智慧,宽容,还有一丝调皮的狡黠,它们灼灼闪烁在我的记忆里,时时疼痛,却一直温暖。

  我不是一个勇敢的人,面对伤痛、遗憾、困惑、怨艾,凡此不能、不想接受的种种,我最先想到的,就是逃避。如毫无商量余地的电影剪辑师,用橡皮擦抹去脑海里的一段一段。

  也好像真的可以忘记。

  周肖老师,您离开我们实在太久了。久到我始终不愿意相信您离开的消息。

  我从不愿细想,从不愿追忆。

  我不敢面对您的称谓,隔在我心的称谓。一次次地逼迫我拉近,拉近。

  还是远远地,远远地称呼“他”吧!

  哪怕我们永远不再联系,哪怕您只是静静地留在城市的一隅,只要,我知道您还和我一同呼吸着这个世界或清新或污浊或冰冷或温情的空气;只要,我知道,在心底深处某一个角落,我们都留有彼此的位置,哪怕只有一点一点惦记,就有了一点点安心,一点点心安理得。

  我以为能一直心安理得下去。

  是谁生生割断了这一丝关联之后的安心?是谁唤醒了我久醉不醒的梦境?是谁让我麻木经年的灵魂感到刺痛?

  那样一个早上,那样一个普通的,只适合谈谈天气的场合,那样平静地被他表述。

  他和我谈起了您,谈起了若干年前的一个真相。我从不知晓的真相。

  那时的您,早已身患沉疴,在经历了化疗的苦痛之后,好似化蛹成蝶。一贯乐观好客的您,请一干老朋新友在饭店用餐,席间,您说,很想见见我。

  见见我,这个曾用心关照,一直关注,却又躲您最远的学生,一个不成材的学生。

  那是我的以为。

  我却无法知晓您在表达这个念头的真实想法。您的心里是复杂,还是感慨,还是有一点点嗔怪……

  据说,您那天情绪很好,吃饭还刮出了奖,像孩子般高兴。那天是庆祝您75岁生日。我想象那场面足以让在座的每一个人都感到欣慰,如释重负后开始新的希望……

  然而,短短一个月后,您就离开了,离开了相濡以沫的阿姨,离开了您如此热情爱着的世界,爱着的亲人,远行了!

  这让所有的人都不敢相信。然而,您是真的告别了。

  听到这个迟到消息的时候,我像被子弹击中心脏般,扭曲地疼。片刻地沉默后,伴随着泪水的是我激烈的抱怨:为什么不告诉我?为什么没有人通知我?为什么过去这么多年才说出来?……

  我极尽克制,却还是激烈。其实,每一个“为什么”都是掷向自己的利剑,剑剑戳心,我实在是在怨恨自己。我实在也不是无辜的。

  偏偏还是在这一天,偏偏……一位久未相见的老师飘然而至,缓缓地,平静地,再次向我传达了同一个消息。

  我们是一起相识的。

  而今,他霜染的白发,踯躅的步伐,不离身的拐杖,缓慢的动作,缓慢得让我不由得想上前搀扶。带给他最多诗情的酒,却已成为一个回忆,一个禁忌……可那时,您却是我们一干学生的高山,无人能登。您是无所畏惧的英雄,没有什么能打败您们,生活在您自如掌控中。

  于是,我抵触这样的相见,抵触这样的悲凉。

  然而,除了不争气的泪水,我什么都没有,什么力量也没有。

  我在想,您远行的那一刻,我在做什么。哪怕是一丝一缕的烦乱,那就是上帝给我的昭示。可是,纷繁复杂的世界早已让我乱了,模糊的不仅仅是那珍贵的心灵触角,模糊的还有善意的温暖。

  您能原谅我吗?

  时隔那么久,久得让上帝都失去耐性,提醒我来到您的身边。我才意识到,长久以来,我是如此地想您,想念到如此冷漠地忽略您离去的消息,不曾告别。因为,心底里,我不愿接受,也不能接受。

  我不要去看您,不要和您告别!

  我需要虔诚地仰望。

  当我开始学会仰望的时候,您如此恰当地出现了。小心地珍藏起有关您的记忆。

  小心地捡拾起,当我来到这座陌生城市时,您不期而至的电话,您诚挚热情的邀请。

  那融融的家庭温暖,那一桌活色生香的酒菜,不容置疑地接纳姿态,都给了我最初最真最深的感动,至今仍是我记忆中的珍馐。

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