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体会母受


□ 佟 励


总觉得自己骨子里的抑郁与母爱这个字眼有着千丝万缕的联系。人生的幸福感 的确立,很大程度取决于童年记忆, 而童年记忆的关键却是享受母爱的过程。
人间的爱林林总总,可谓多矣,如上苍只许我择其一,我会毫不犹豫地选择母爱。因为世间诸多的爱都伴随某种条件,想要友爱,必得付出你的关怀,想得到情爱,也须付出你的情感。惟母爱的无私、无涯、无怨、无悔,才是弥足珍贵的人间至爱。只可惜悟透这个真谛时,我的母亲已离开我许多年月
很小的时候,我就尝到了孤独的滋味, 朦胧稚眼里的世界,一切都似,乎那么不真实, 惟母亲在身边时, 脆弱的我才觉出一份可依可靠的安宁。所以渴望母爱就成为我童年生活的一大主题,甚而到了与兄妹争夺的地步,可每次都以我的惨败告终。在家我排行三儿,上有聪明伶俐的哥姐,下有娇憨可爱的弟弟,等到母亲有暇顾及到我,替我整理凌乱的衣襟,我早已悲哀得想哭。记忆最深的一幕就是每当母亲生气或流泪时,我都会颤栗在一旁, 内心隐隐作痛,恐惧地祈求母亲快点高兴起来。然而生活的艰辛和政治的压迫使母亲日渐消瘦,我让自己极尽所能帮母亲干活,可我还太小,能力有限,并不能解决太大问题。和母亲相依相偎的日子于一九七五年那个天气渐凉的秋天突然中断,母亲患脑溢血病溘然长逝,从此我感觉自己一无所有。
母爱的缺失,使我本该得到荫庇的童年幸福与本不该承受的太多苦难混成一片,我的童年失去了色彩。我孤伶伶一个人走在前途渺茫的人生之路,再也找不到那温暖如春、甘霖雨露般母爱的滋养,这种缺失,成为我永远无法弥补的遗憾。
浑浑噩噩了几年后,嫁为人妻,并有了一个可爱的小女儿,才知道属于我的那份母爱确实已远去,接续母爱的惟一途径是我还可以想像母爱,模仿母爱,可以说,真正意义上的人生跨越,是从我做了妈妈那一刻起。接过还在昏睡的乳儿的刹那,通体微醺的感觉忽然弥漫开来,我第一次敞开胸怀将乳汁送入她的口中,身上所有的神经被她有力的吮吸牵引着流入她小小身体的每个角落。那一刻,我与女儿互相不可割舍的情感纽带和责任义务就固定了下来。做了母亲,也做了所有母亲都必须的抚养孩子的“活儿”,那些很琐碎又很新鲜快乐的事儿。拉着女儿稚嫩的小手,亲着女儿兀起的前额,听着女儿那半生不熟的“呢喃”,对女儿的昵爱与日俱增。为她毫无目的哭而揪心,也为她无所用心的笑而欢乐,我成为女儿手中放飞的风筝,盘旋在她身边左右。看着她爬,看着她站,看着她走,看着她跑,看她在我的呵护下一天天成长。女儿要上学了,我替她选择了粉红色小太阳书包。第一天送她到学校大门,望着背上书包后只露出小脑瓜和一双小脚的女儿,望着她蹒珊走向教室的背影,长出一口气的我又长叹了一口气。作为母亲,我覆盖她生命的那份母爱,会随着她步入校门和社会而逐渐减弱吗,她即将开始承受早晚会降临她的那种残酷的生存竞争,但我无法限制女儿的长大。
女儿懂得离别之苦了,可工作需要,我仍常常出差。每次离家都不忍看她凄惶的面孔,不安地奔向车站,一路的思念无法排遣,即使旅途风光旖旎诗情画意,想起爱女,眼前的一切都兴味索然,归心儿像长了翅膀,急于品尝拥爱女入怀中骨肉团聚的缠绵。女儿学会献爱心了, 学校要求给希望工程捐款, 多少不限,她非要交一百元钱,要得到全校靠前的名次,最后我给她六十元钱,女儿乐颠颠地走了,她并不知道她拿走六十元后那个月全家的菜金只剩下二十元钱。但生活再窘迫,我仍为使女儿爱心的满足而满足。女儿对我的依恋,有时是种慰藉,有时成为枷锁,使我无所适从。惶恐的我竟不知怎样爱她才对,深深体会到“含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了”的忐忑。正是在养育女儿的过程中,常会唤醒心灵深处沉睡多年与母亲相依为命的情感,女儿的存在不断订正着我的情感坐标。只要女儿有需要,真的是赴汤蹈火在所不辞,做到这个份上,仍是常常怀疑自己的能力。
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摘自:海燕 2004年第01期  
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