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四月花开


□ 张洁宇

四月花开
张洁宇



在博士毕业后的第三个年头,我决定成为母亲。还没有来得及做任何物质上的准备,那个小生命就迫不及待地跑来了。
感觉到她的到来,是去年暑期。当时我正在武汉参加一个学术研讨会,三天的会议之后,是令人神往的神农架之旅。三天里,我的内心有两个声音一直在吵架。一方是爱玩想玩并且玩惯了的女儿心,她的声音我再熟悉不过,她说,我想去我要去我可以去。另一个声音仿佛初来乍到,但却异常强硬不容置疑,那是谨慎克制的母性,她警告说为了孩子的安全必须有所放弃。三天的争吵弄得我自己疲惫不堪,最后我不无遗憾地顺从了母性的声音,那份女儿心从此拱手认输偃旗息鼓。我因此知道,这是改变的开始,从此以后,我将在很多选择中把另一个生命的需要摆在最重要的位置。
事实上,后来我的确接连放弃了好几个学术会议的邀请,九月的黄山、十月的聊城、十二月的重庆,以及后来的深圳……好朋友开玩笑说,为了孩子,我放弃了东西南北大半个中国。
我当然知道,放弃一些学术交流和游山玩水的机会并不是多么了不得的事情,与它们相比,孩子无疑重要得多。但我确实由此感到了生活的变化:我不再是一只自由自在无牵无挂的飞鸟,我的翅膀上拴了一根线,我变成了一只心有所属的风筝。线的另一端,有一个新生命在孕育和成长。她需要我,她依赖我,我要为她付出,我要为她负责。取舍的天平上,我当然掂得出孰轻孰重。若说一点失落和遗憾都没有,那是扯谎,但是,她的到来和存在,本身就是我人生中一个无与伦比的巨大收获。我从此自觉自愿地放弃了以自我为中心的思维立场,我得在我和她的需要之间寻找平衡。我想,其实坚持什么放弃什么都凭自己,不必硬要步步为营,也无需强迫自己全线撤退。我相信,每一个走向母亲角色的女人都要经历这些,只是每个人所放弃的东西不一样罢了。
从武汉回到北京的当天,我去医院求证我的猜测。拿到化验单的时候,喜悦涓涓地涌上心来。那不是突如其来的惊喜,而是如愿以偿的快慰。在走出医院大门之前,我很平静地用手机给丈夫发了一则短信。我故意没有打电话,而是选择了这样一个无声的方式。我仿佛可以感觉到,有关这个新生命的第一条讯息,就这样穿过风穿过阳光穿过人群,落到城市的另一个角落,落到他的心里。
这条短信,直到今天,仍然保留在他的手机中。



接下来,我开始等待传说中种种折磨人的妊娠反应。
我曾听说过不少有关妊娠反应的可怕故事。比如有人看见食堂的屋顶就会吐,有人闻到厨房的菜香就难受得恨不得跳楼。最严重的一个就是我最好的朋友,她每天剧烈地呕吐,直到因此划伤了食道,喝水咽唾沫时喉咙都会疼痛难忍。每次我打电话问候她,接电话的都是她的丈夫,而且每次我都被告知,她正抱着马桶不撒手,吐得连抬头的功夫都没有,更别提接我的电话了。尤为恐怖的是,据说三个月就可以结束的妊娠反应在她身上持续了七八个月,她大半年无法吃顿好饭,却还得为了孩子的营养拼命强迫自己进食,吃了又吐,吐了再吃。后来终于不吐了,却又到了怀孕后期,肚子大得不能躺下睡觉,每个夜晚都几乎是坐到天明。后来她对我忆起这些折磨的时候,仍然一副不寒而栗的模样,见到我始终不能感同身受地理解体贴,她甚至咬牙切齿地“咒”我赶紧去亲身经历。

我用这些骇人听闻的故事给自己做足了思想准备,但走运的是,所有这一切,竟然都不曾在我的身上发生。
在孕育生命的近三百个日夜里,我几乎没有体会到任何身体上的不适和情绪上的烦恼。甚至连身材也几乎不曾走样,到临产之前仍步态轻盈身形矫健,羡煞同在医院接受检查的孕妇们。
我因此实在算得上是幸运的了,我把它归功于孩子的随和体贴。同时我还愉快地想到,我们从一开始就这样相互适应、相互体贴、相互容纳,等她出生以后一定更是融洽亲密。对此,我满怀憧憬并心存感激。
我虽然没有度过那么艰难的孕期,但在更多的听与看当中,仍更深刻地了解了做母亲的辛苦和坚忍。我更清楚地知道,一个女人为了做母亲,要承受身体上和心理上的多重改变或折磨,要为此付出巨大的坚强、勇敢和忍耐。我时时提醒自己要在心里做好准备,面对随时可能发生的困难或者危险。为了孩子,我准备着承受一切承受得了或承受不了的痛苦,经历一切经历过和没有经历过的艰难。我发现,女人在这个时候往往超乎寻常的坚忍。她们知道所有的一切其实都必须独自承担,没有人可以真正分担或是代替。在这个过程中,母爱的勇敢就和腹中的胎儿一起,静悄悄地成长壮大起来。
辛苦没有人可以代替,但幸福却有很多人可以分享。那段日子里,我获得了众多亲朋好友的呵护和关爱。辛苦在关爱中减弱,而幸福也在分享中加深。当然,这其中最重要的一个人就是丈夫,他在目睹我的变化的同时,也慢慢地做好了身为人父的准备。
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