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另一些人(外一篇)


□ 杜爱民

我读大学时,买过一本小说《看不见的人》,一直没时间读。后来,我的生活在西安和兰州之间辗转,不知那本书丢在了哪里。
我调到原先的单位上班那天,母亲把我叫到面前,告诉我:“上帝时刻都看着你。他能看见你,你却看不见他。”我母亲上年纪后,身体一直不好,能走动的范围日渐缩小,内心的想法慢慢增多。她什么时候相信起耶稣,也没有告诉过我,没有见过她祷告,我们家也没有摆过圣像。我母亲不识字,更没有办法读《圣经》。但母亲有一次却对我说过:她能看见上帝。
对基督教我是无知的,只是零星在书本上看到片言只语。我们那座城市,“文革”之后与宗教相关的一切都荡然无存了,原先城中非常有名的庙宇也被夷成了平地。
我对母亲的想法,心中生疑,却又不敢全然不信。她从不说过头话,凡事说到做到。她能看见我所看不见的人,能看见另一些人,也许是因为年岁大了,脑子里偶然会有昏惑的想法。
但我一直却有不祥的预感,觉得母亲反常的言语,似乎预示着某种不太好的征兆。我没有把内心的想法告诉家里人,我害怕我的担忧一旦说出,就会成为现实。我希望它们积压在我心底,最后变得无影无踪。
这中间我变得疑神疑鬼起来,生怕做错了什么,犯下忌讳,带来不好的结果。我原本是不相信鬼神的,后来我竟身不由己地跑到南城的道观去见一位道士,求他替我占卜。我还是把我的隐忧,悄悄说给我的一位精通周易的老师听,他们给我的都是宽慰,却难解我的隐忧。我的一位作家朋友,熟谙禅佛,我向他学习了看香谱的技艺,回到家净身洗面,关上门窗,把家人统统赶出去,燃香面壁,双手合十,敬对佛陀,终也无法从燃尽的香灰上看出什么。
而我愈发强烈地感觉到,有另一个人与我靠得很近,知道我在想什么,并且知道我的担忧。我有一阵子深居简出,除了上班,就把自己关在屋里。只吃素食,也不看电视,目的是想避开我感觉到的另一个人,躲过我的担忧。
还有就是我原先单位的同事老卜,第一次见他,只觉得他像另一个人,具体是谁,又一直无法说清。
我在那个单位认识了老卜。我现在离开了原先的单位。如今提到老卜,我才会想到原来的单位。
我看不出我从前的单位与别的单位有什么不同。像是一个正常的、普通的地方,有许多人在当中早出晚归。没有什么不好,也看不出什么地方好。只是私底下大家都按对自己有利的方式做事,嘴上又绝对不说。表面上堆满微笑,暗中伸腿绊跤,致别人于死地。大家只盯着有权人的脸色行事,至于那人是谁,并不重要。无论是谁,只要不掌控权力,皆可形同路人,皆可暗中绞杀,不带丝毫的怜惜。
老卜每天打水扫地,手头上总是忙着。我起初以为老卜是单位的杂工,后来没几天,办完调动手续,就跟老卜一间办公室工作,他做内勤:杂务、统计、总结报告,计划,接待协调等等,全他一个人干了,没有听他说过什么。
办公室工作是良心活,要是诚心做,会觉得时间不够用。但我看出了有的人特别明白,像算盘珠子,拨一下动一个位置,不拨就静候着、空耗着,喝茶、读报、斗心眼、说闲话,生怕自己亏着欠着。有的人猴精猴精的,也是一脸厚道老实的表情,但却有着自己的盘算,暗地里又懂得躲闪,表面像泥鳅一样圆滑,没有丝毫缺陷,做事情又靠谱,知道对点,脸面上常常笑容可掬,桌下面伸腿使绊子,机敏伶俐,游刃有余。老卜心实,一根筋,直轨上的车,不会拐弯,有话按心里想的照直说,又玩命地整天工作。原本办公室里几个人又说又笑,唧唧喳喳,看见老卜进来,大伙都装着忙自己的事情,不再吭声。
我对老卜有好感是因为同他一起到户县为单位采购防暑降温的西瓜。他是老同志,由他带着我和司机。老卜那天硬是不让我们在街上的餐馆吃午饭,他从家里带了干粮,我们就坐在瓜地的大树下凑合了一顿。我知道老卜是为了给公家省钱。
还有就是过春节为单位分福利菜,老卜一三轮车一三轮车地从批发市场运菜回来,与老婆、儿子连夜动手,洗净剥好,一样一样归堆分类,装在一只大纸箱里,总共有10多种,又骑上三轮,带着儿子挨家挨户为同事送。记得一年除夕夜,我很晚才和妻子一道回我们的小家,看见门口的大树下站着两个雪人,一手拎着一只大纸箱,走近后见是老卜和他儿子,已经在冰天雪地里等了很久,身体被冻得僵直。他把菜搬进我的房子,头也不抬就转身走了。那天晚上,我被老卜所感动,此后跟他变得亲近起来。
人的潜意识深处残存着非常奇怪的东西:容不得别人比自己好,比自己强。一群人中倘若有谁能力出众,在集体潜意识里便被视为是一种威胁,就有被逐出的可能。老卜不断受到不知从何而来的暗算,是可想而知的。他经受着许多不同的冤屈和冷眼热嘲。我在那个单位对工作最深切的感受是:干也不成,不干也不成。一些人已经彻底失去了判断是非基本的标准,他们抱作一团暗藏在权力的四周,设陷阱、布机关、置暗哨、施冷箭。在群狼的效应里,羔羊的善良清洁是毫无意义的。有几次,老卜已经无力支撑得住了,他便悄悄问我:你知道我看起来像谁。我们彼此一笑,算是作答。
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