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紫罗兰开放的忧伤


□ 沈舒忆

编者按:诗集《沉重的睡眠》荣获2004年度“艾青诗歌奖”,诗人苗强在获奖前两个月英年早逝。诗人妻子沈舒忆,不仅仅沉浸于悲痛之中,还毅然承担起整理诗人其他遗作的工作,近两年来孤单地度过这段特殊的日子,并以日记方式记述下她至今对诗人的爱。

2005.2.25

苗子,我仍然非常思念你。很久没有去校园里散步了。这个冬天又长又寒冷,对你的爱留了下来,陪我穿越寒冬。一个人静下来时,因为想你,我总是心痛。春天就要来了,这是苏醒的季节。真正的苏醒可能只在与你思想的依偎中产生,音乐响起的时候,想起的依然是你,没有对新生活的憧憬。我决定去买花,好吗?我还与你在一起好吗?
我买了紫罗兰,让紫罗兰的芬芳送去天国,栖息在你的身旁,向你讲述那个永无止息的故事。我不再过生日,不再过春节。只在我们结婚纪念日这一天,给你送一束紫罗兰,纪念两个灵魂在一起生长的故事。
苗子,时间的确可以平复伤痛吗?但是,我要质疑的是,这伤痛是痊愈了呢,还是被蒙上灰尘,日日夜夜让主人感觉不到疼痛。如果是前者还好,如果是后者该怎么办呢?是不是有一天这伤痛在某一个洁净的时刻,会更汹涌地涌现出来呢?或者,以平均分配率的形式分配给后来的每一天,而让我的生活笼罩在无形的悲痛中呢?根据能量守恒定律,没有什么东西会消失,它会转化,或被埋藏起来。我感觉到我的悲痛只能转化。我希望转化为文字释放出来。

2005.2.26

春天来了,苗子,春天的光照耀在我的心头,像天堂的温暖静静滑过心房。我想起了你,想起我们初恋的时候。我们不能再手拉手说话了,我也不能再抚摸你。内在的安静停留在我们俩之间。
把绿萝放在餐厅,缠绕在藤椅上。有几只小蚂蚁静静地爬过,我听见它们忙碌的生活气息。春天的阳光穿过岁月的忧郁,停泊在我的心房。你的书一排排躺在书架上,想念它们的主人,想念主人的目光,字里行间都有着徘徊不去的幸福……它们的主人离开了它们,就像你离开我一样。
苗子,我想写一本家居版的“瓦尔登湖”,说的是我一个人在你留给我的“自然家园”里,如何生存和生长。“我总不能搬个南瓜坐在屁股底下”,这句话是我念给你听的。你笑了,露两个酒窝——你还记得吗?苗子。

2005.3.24

结束了一天整理你书稿的工作,有了点成就感,该给自己点娱乐了。
“聊天!”,第一个冲动是想说话,可找谁说话呢?没有人和你一样,唯有和你聊天,又快乐又充实。算了,还是到校园里走走吧。这时候,我明白了你为什么工作一天不肯去校园,宁愿和我坐下来说话,你说,我们两个人的内心就丰盛新鲜,不必去外面换空气,可以在彼此身上“吸氧”就足够了。
寒冷的晚上,没有人出来散步,我走的路是你每天取报纸的那条路。恍然中,我看见一个缓慢的身影在前面慢慢走着,是你?我眨了眨眼,那影子被什么抹掉了。月亮很大,今天是十五,“月圆的日子,我回来看你。”我仿佛听见你说。看着月亮圆圆的脸,说:“你在那里吗?我只在难过时才呼唤你下来。”对着月亮我咧咧嘴笑了——好像看见你赞赏的目光。
大月亮。
校园里没有人。鲁迅美术学院,这个我小时候心中的梦幻天堂,没想到人生撕心裂肺的故事,在这里发生。青色石阶反射着月亮的光辉,我跳上石阶,又跳下来,跳上去,又跳下来,一阵凄冷簇拥上心头!在这个月满中天的清凉之夜,自己和自己玩童年游戏,一串串眼泪也跳了出来……
一支路灯闪着昏黄的光团,分明像桃花骨朵。灯下墨绿色的长椅,每年五月我都要在这张长椅上和你照一张合影,今年你却提前走开了。
苗子,只剩下孤独如我,在这个寒冷的春天夜晚“跳格子”。富足是我,“记忆”的光团一闪一闪,照亮我所置身的黑暗世界

2005.4.24

凌晨四点,从睡梦中醒来,致密的金属般的沉默包围着我。我不敢睁开眼睛,看这空空的房间;静静的屋脊渐渐显露缄默的熹微。
从前的每个早晨,你都过来探头看我,笑盈盈地问:“昨晚睡得好吗?”一双眼睛像两颗永不熄灭的星辰。
噼噼啪啪,下起雨来,雨点敲打窗棂,急一阵,缓一阵……
刚刚相识。深夜,下着小雨。我们在广场散步,没有雨具,衣服都湿透了,几个小时过去,你依然倾听我的述说,我不幸的童年,我怪诞的睡眠,我早开未果的爱情,滔滔不绝。忽然,你侧脸倾听的样子让我感觉亲切,怔了一下:这个耐心听我说话的人不是可以做我的爱人吗?雨愈下愈大,我无法停止述说,而你,竟也没有想躲雨的意思。走累了,就在湿湿的石凳上,我们并肩坐一会儿。你说,你也一直想念着自己初恋的女友。那个雨夜连绵不绝的述说,却注定了我们以后的亲密相爱。
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