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别让说谎成为“求生之道”


□ 陈 琳

  孩子开始说谎,多半是怕挨骂或是受到责罚,有时是想要保住面子。
  —个孩子发觉做错事可能被爸爸妈妈管教时,他面临两个抉择:说实话或是说谎话。若是说实话一定被处罚,而说谎话有机会逃过一劫时,孩子通常会“铤而走险”,冒险说谎。爸爸妈妈经常犯的错误是,只看见了孩子说谎,就在盛怒之下(有时还会夸张一下,让孩子知道事态严重)执行处罚。
  这种处理孩子说谎的方法,只会把孩子逼得提升说谎技术来自保,得到的结论是,只要有高明的说谎技巧就能逃避可能的处罚。等孩子长大了,这个做法就变成他个性的一部分,以后凡是遇到别人质疑(特别是自己的上司或长辈),多半会以谎言来应付。自信、自尊都受到扭曲,无法面对错误或失败,—生中婚姻、家庭与处世都受到难以估算的损失。
  爸爸妈妈面对孩子说谎的问题,当然都是越早处理越好,所付出的代价也就越小,彼此受到的伤害也裁减到最低。
  首先,做父母的要诚实地面对自己,问问自己平时是否有说谎的习惯?经常用可有可无的话语敷衍孩子也包括在内,因为“说话不算话”也是谎言。例如:答应孩子要出去玩,或是要送东西给孩子,后来因故不能兑现,就用空话来搪塞;或是—个明显的错误落到孩子眼中,当他们来询问时,却为了自己的面子以不实的理由来掩饰等。久而久之,孩子耳濡目染,也就跟着照单全收。因此,爸爸妈妈自己要现改正,并向孩子道歉,请他们原谅。
  其次,要注意处理孩子说谎的方式。爸爸妈妈务必要孩子了解,惹了“麻烦”不—定就是“犯错”,即使“后果”很严重。孩子成长中尝试作新的事惹出的“麻烦”与故意惹事生非“犯错”,父母处理的方式应该是完全不同的。 别让说谎成为“求生之道”图片1
  举个例子,5岁的哥哥很喜欢2岁的妹妹,走进妹妹的卧室就去抱她。结果妹妹太重,哥哥抱不住,害得妹妹跌到地上,同时吓得大哭起来。爸爸妈妈闻声从客厅赶进来,急着问:“怎么回事?”
  哥哥如果说实话:“我抱妹妹,她太重,就跌倒了。”爸爸妈妈多半会很生气,就骂哥哥:“以后不准再抱妹妹,你会把她弄伤了。”这时哥哥觉得委屈,就哭了。爸爸妈妈又加上一句:“你还好意思哭,都是你的错。”如果重复几次类似的经验之后,哥哥慢慢就会离妹妹远一点,免得挨骂。
  如果妹妹跌倒时,头撞到桌边,破皮又流血了。爸爸妈妈也会吓坏了,不但提高音量骂哥哥,还可能劈头就是一巴掌。哥哥得到的体会就是:爸爸妈妈不问事情的原由,“反应”也随着后果严重性的大小而不同。
  因此哥哥心中得出结论:做任何事都可能发生意料外的后果,所以即使动机很好也最好少做,免得有皮肉之苦。爸爸妈妈在不自觉的情况下,把孩子塑造成—个不愿尝试新事物,没有进取心,退缩怕事的胆小鬼。
  因此,当发觉孩子有“多做多错,少做少错,不做不错”的倾向时,并不是因为孩子天性“保守”,很有可能是爸爸妈妈处理事情时并未考量孩子的动机,单单以“现场”眼见为“量刑”依据之故。
  而同样在这个时候,如果哥哥说谎:“妹妹向我走过来,就跌倒了。”爸爸妈妈虽然怀疑,但是妹妹才2岁,无法说清楚,哥哥就逃过了一劫。若是妹妹跌伤了,情况吓人,说谎更是护身符,免得被爸爸妈妈修理得很惨。
  另外—个情况是,哥哥不明白为什么老是要“大的让小的”,只觉得是爸爸妈妈偏心。现在因为好没有别人,心生一计,走过去就拉了妹妹的头发—把,妹妹当然痛得哭了。爸爸妈妈连忙跑进来问是怎么回事。这时哥哥扯了个谎,让自己置身事外,父母忙着顾妹妹,也就没有深究原因。哥哥心想,只要说谎技术高明,即使干了坏事也不用担心被惩罚。“你们偏心,我就背后对债。”这样的经验多了,哥哥的个性就会变得倾向钻漏洞,不愿守规矩。
  尤其在兄弟姊妹多的家庭里,爸爸妈妈稍微不留心,孩子之间失和的情况就会很严重,甚至到成年了还有很深的芥蒂。看看今天的社会,兄弟阋墙,刀拳相向,都不是无缘无故的。
  那么,爸爸妈妈该怎么做才是对的?
  
  肯定孩子爱的动机
  
  如果爸爸妈妈进入房内,看见妹妹受伤了,第—件事不是跟哥哥展开“口水战”,而是要检视妹妹受伤的程度,作出适当的处理。之后再和颜悦色地问哥哥当时发生的情况。
  如果哥哥说了实话,就肯定他表达爱的动机,并且告诉他妹妹比以前重,他抱不动了,以后去亲一亲就好了。或者告诉哥哥,他如果想抱妹妹就告诉爸爸妈妈,由大^把妹妹抱起来,哥哥再来环抱她,好像在玩—个亲子游戏。甚至可以发展出不同的几招,玩上一段时间,这样不但深化了兄妹的感情,亲子之间的关系也更亲密了。
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