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别让说谎成为“求生之道”


□ 陈 琳

  孩子开始说谎,多半是怕挨骂或是受到责罚,有时是想要保住面子。
  —个孩子发觉做错事可能被爸爸妈妈管教时,他面临两个抉择:说实话或是说谎话。若是说实话一定被处罚,而说谎话有机会逃过一劫时,孩子通常会“铤而走险”,冒险说谎。爸爸妈妈经常犯的错误是,只看见了孩子说谎,就在盛怒之下(有时还会夸张一下,让孩子知道事态严重)执行处罚。
  这种处理孩子说谎的方法,只会把孩子逼得提升说谎技术来自保,得到的结论是,只要有高明的说谎技巧就能逃避可能的处罚。等孩子长大了,这个做法就变成他个性的一部分,以后凡是遇到别人质疑(特别是自己的上司或长辈),多半会以谎言来应付。自信、自尊都受到扭曲,无法面对错误或失败,—生中婚姻、家庭与处世都受到难以估算的损失。
  爸爸妈妈面对孩子说谎的问题,当然都是越早处理越好,所付出的代价也就越小,彼此受到的伤害也裁减到最低。
  首先,做父母的要诚实地面对自己,问问自己平时是否有说谎的习惯?经常用可有可无的话语敷衍孩子也包括在内,因为“说话不算话”也是谎言。例如:答应孩子要出去玩,或是要送东西给孩子,后来因故不能兑现,就用空话来搪塞;或是—个明显的错误落到孩子眼中,当他们来询问时,却为了自己的面子以不实的理由来掩饰等。久而久之,孩子耳濡目染,也就跟着照单全收。因此,爸爸妈妈自己要现改正,并向孩子道歉,请他们原谅。
  其次,要注意处理孩子说谎的方式。爸爸妈妈务必要孩子了解,惹了“麻烦”不—定就是“犯错”,即使“后果”很严重。孩子成长中尝试作新的事惹出的“麻烦”与故意惹事生非“犯错”,父母处理的方式应该是完全不同的。
  举个例子,5岁的哥哥很喜欢2岁的妹妹,走进妹妹的卧室就去抱她。结果妹妹太重,哥哥抱不住,害得妹妹跌到地上,同时吓得大哭起来。爸爸妈妈闻声从客厅赶进来,急着问:“怎么回事?”
  哥哥如果说实话:“我抱妹妹,她太重,就跌倒了。”爸爸妈妈多半会很生气,就骂哥哥:“以后不准再抱妹妹,你会把她弄伤了。”这时哥哥觉得委屈,就哭了。爸爸妈妈又加上一句:“你还好意思哭,都是你的错。”如果重复几次类似的经验之后,哥哥慢慢就会离妹妹远一点,免得挨骂。
  如果妹妹跌倒时,头撞到桌边,破皮又流血了。爸爸妈妈也会吓坏了,不但提高音量骂哥哥,还可能劈头就是一巴掌。哥哥得到的体会就是:爸爸妈妈不问事情的原由,“反应”也随着后果严重性的大小而不同。
  因此哥哥心中得出结论:做任何事都可能发生意料外的后果,所以即使动机很好也最好少做,免得有皮肉之苦。爸爸妈妈在不自觉的情况下,把孩子塑造成—个不愿尝试新事物,没有进取心,退缩怕事的胆小鬼。 ......
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摘自:COOKIE WORLD
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