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二十岁的冬天


□ 小转铃


今天是个大阴天。走在路上,看到一块高高的牌子,上面背“联合滚动”四个大字,于是目不转睛地盯着看。然而人还在朝前走着,一头撞在树上,痛得眼泪当场就掉下来。那当然不过只是“联合滚动轴承有限公司”而已。抱着头哭的时候,我想,做一个白痴,好像真的很甜蜜。
对我来说,似乎这种无知无识的状态,才叫作如丧考妣。无话可说,无泪可流,偶尔会为了一个热的烘山芋而觉得快乐,却好像总是离幸福那么遥远。
孤寂地走在路上,不明原因地持续颤抖着,过一会儿就莫名其妙地笑一笑。我闲逛,看武打书,找十几年前的录像带。我大吃大喝一直到吐,却一直觉得寒冷而空虚。
今天。我埋葬了我的父母亲。20岁的冬天,我做完这些事情。
落葬的时候其实是很开心的,因为终于又可以和爸爸妈妈在一起。等待工作人员来的时候,我一个人坐在墓地里,左边是妈妈,右边是爸爸,一看就是很和睦幸福的一家三口。从小我就是这么长大的:左边拉着妈妈,右边拉着爸爸,我们在陌生的土地上走,在回家的路上走,在夕阳里走,你们还喜欢提着我的双手一路飞奔,长长的影子拖在地上,连绵不绝,亲密得就像是谁也不能把我们分开。
我多么珍惜这段最后和你们相处的时光。和你们默默地说着话,忽然打起喷嚏,本能地转过身,怕把感冒传染给你们。又稀里糊涂地想到,这是爸爸妈妈在抱我哪!顿时变得开心起来。
爸爸妈妈,你们一起住,不要拌嘴。闲暇的时候可以去看看外公。爸爸你不要总是侍弄你那个宝贝电脑,不要算来算去算得废寝忘食,不要总是摆出一副臭脸。也许男人应该是酷的,但是女子总要她的爱人温柔体贴。请你不要乱发脾气,你有多爱妈妈,我很知道,可是妈妈很可能会假装不知道(女人嘛,容易被感情和表象冲昏头脑)。
妈妈呢,就不要再生爸爸的气啦(不过我估计你早就不生气了,我的妈妈是世界亡最宽宏大量的人)。以前你们吵架,我总是站在妈妈的一边,这回就帮爸爸说几句好话吧!你离开的这五年,爸爸简直过得惨绝人寰,情绪失控,意志消沉,我常见他躺在床上,双手抱头呆望着床头正对着的骨灰盒出神。我都不太敢看他那绝望的眼神,常常溜之大吉,现在想起来,真的是很不孝顺的小孩呢……不过现在说什么都来不及,我也就不哕嗦啦。
对了,爸,妈,你们说搞笑吗?落葬的前一天晚上,我梦见自己接到校长的一张通知,通知我得了绝症,我晕。幸亏我早就想好如何应对,所以也就没有太惊慌失措。我决定在有生之年和你们一起到处去旅行,然后随便死在什么地方。可是小叶子差点害死我哪!她是做了医生啦,居然一本正经地按我的肚皮,禁止我出院去呢!真不够朋友啊。我的肚子也太好色,被她一按就咕噜咕噜地叫起来,见个美女就大呼小叫,也太没出息。后来于辛万苦终于还是踏上了旅途,没想到这就醒了,哎,浪费。这才发现原来是饿得在唱空城计了,也是啊,都睡到日上三竿了,能不饿吗?
体验过一次得绝症的感觉,我不敢再轻易地说勇敢。原来人在正常的时候,和濒死的想法大大的不同。我的惶恐要远比想像中的深刻强烈得多。所幸还是挺镇定的,也是,人都到这份上了,不镇定还能怎么样呢。但是醒来的那一刻,我是真实地感受到来自生命内部质朴的喜悦。活着真的很好,死了大概也没什么,可是没有什么比等死更坏的了。爸爸妈妈,了解你们越多,就觉得你们做得那么好,那么勇敢,又那么坚强。我为你们感到骄傲,真的,一个人仅仅知道如何去生是不够的,他还应当知道如何坦然地去接受死。可是,大多数人这两件事一件也干不好。
对了,你们两个是准备投胎还是先观望一段时间再作决定,有打算吗?我是很舍不得你们,但是又不忍心自私地把你们留在这个有缺憾的轮回中。你们要走的话,那就勇敢点走吧,下一辈子记得要做自己喜欢做的事情,尤其是妈妈,不要太在乎别人的看法,爸爸呢,也要多点考虑别人的感受,否则会得自闭症的。我就有点自闭,肯定是得了你的遗传。总之,你们两个商量商量再作决定吧。
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摘自:十月 2005年第02期  
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