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孩子总撒谎,我如何引导



  跳跳以前有没有撒谎我不清楚,最近被我逮着好几回。
  事件一:前天我去幼儿园接跳跳,由于跳跳胃口一直不是很好,我就随便问了老师跳跳吃饭怎样,老师说跳跳喜欢的东西就没问题,不喜欢吃的就要喂,今天就喂了会儿。跳跳放学后,我在车上问他,今天吃饭怎么样啊?他很气定神闲地说:“今天我全都吃完了。”以前问他他会告诉我老师喂了一点点。每次老师喂过他我就说:“明天我们自己全吃完,不要老师喂好吗?”他都答应了。
  事件二:昨天早上起床后我才发现他又尿床了,我就告诉他说:“看你又尿了。”我也没有批评他,他当时也没说什么。后来准备上学,我跟我妈说:“跳跳昨晚尿了,我没时间换床单,让我爸换一下。”跳跳在旁边说:“不是尿,是洒的水。”我和我妈都觉得好笑。晚上我跟跳爸说你儿子说他不是尿的是洒的水,跳跳又在旁边补充一句“是洒水车洒的”。今天早上跳跳起床时告诉我:“有尿骚味,姥爷没换到那头。”我说你闻到尿味了?他说是。以前他尿床我从没批评过他,也没有不好的脸色,我想他为什么撒谎?是好玩吗?
  我该如何引导他不要撒谎呢?
  当孩子到了四岁就开始明确地需要偶像,在他们内心中开始出现对自我的一些想象。这些对自己的想象都是以一种自己认为的某个英雄来自居的,我们会发现这个年龄段的孩子,会描述自己根本做不到的某件事情的成功过程,把自己完全说成是自己所想象的英雄的样子。如案例中的事件一,母亲太重视孩子是否被老师喂饭了,这一点尽管妈妈没有批评孩子,但是孩子能够感觉到。由于厌食的原因,孩子吃某些饭实在难以下咽,被别人逼着也许能吃几口,而这一行为又不被母亲所欣赏,在孩子心目中,自己吃饭就成为理想的自我形象,在孩子无法实现这一愿望时,就用想象实现它。于是,孩子在给家长描述时,不断将那个想象的完美形象描述出来,以博得母亲的欣赏。这时,母亲千万不能不解风情,扫孩子的兴,反而应该真诚地祝贺孩子,相信孩子描述的那个人是孩子想要成为的那个人,孩子自然会朝着这个方向努力的。
  如果母亲不相信孩子,就会不顾孩子这一精神需求,而去无情地摧毁孩子的这种精神满足和努力的愿望,使孩子觉得自己很窝囊,是不被信任的人,从而放弃自己的努力。所以孩子的这种撒谎其实不是有意撒谎,而是在表达一种愿望,在成人认可之下,孩子会偷偷地朝着这个愿望提升自己,有一天,真的会达到自己的期望。这一点,做父母的一定要理解孩子,给孩子这种心理的自由,不要以撒谎论处。
  案例中的事件二,情况与事件一是一样的。由于孩子尿床,母亲的态度非同一般,虽然母亲没有直接批评,但是母亲的态度会使孩子非常窘迫,由于四岁的孩子已经懂得尿床是一件难为情的事,加上旁边成人的态度,使孩子更加抬不起头来。在这种情况下,孩子勇敢地支撑着自己的精神不让自己垮下去,孩子想出的办法是带有试探的强行掩盖事实。这时母亲应该坚持站在孩子一边,和孩子一起将自卑感打倒,然后真诚地帮助孩子解决尿床的问题,让孩子不再为尿床感到羞愧。
  在这一点上,不光是对孩子,所有的人对自己的同类,都应该在人家为减轻自己的羞辱感而奋斗时,帮助别人保住自己的面子尊严,而不是揭别人的伤疤,使别人更加无地自容。这是人类所应该具有的关怀精神,对自己的孩子更应该具有对精神的深刻关怀。案例中孩子孤军奋战,显得非常无助,而任何尿床都不是故意的,显得孩子更加可怜。
  温馨提醒
  ●父母不要只看到表面的事件,要看到事件背后孩子的心理状态。做父母的一定要懂得人是有心理的,而且儿童的心理更需要得到精心的保护。
  ●在孩子出现了一些无助的事件后,如果孩子已经感觉到无助和羞愧,家长就要给孩子信心,和孩子一起商量怎样解决这个问题。如孩子尿床的问题,可以告诉孩子妈妈知道你不是故意的,我们可以去找一种药,吃了慢慢就不尿了;甚至说其实爸爸妈妈小时候到了七岁还尿过一次床呢,然后和孩子商量下次是在床上铺上一块尿不透的布,还是由妈妈夜里起来喊孩子尿尿;或者说可以去看看医生,让医生看看我们尿床是不是有什么问题,如果没有问题,妈妈就放心了。
  ●千万不要像案例中的妈妈那样,先对孩子说你又尿床了,这本来就是指责的话,然后又当着孩子的面向其他的人揭穿孩子的“谎言”。这样,家长满足了自己的警察角色,却将孩子晾在众人面前。
  本文摘自《谁误解了孩子的行为》 10070
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